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首页> 物语系列> 第03卷 伤物语 第零话 历·吸血鬼 003

第03卷 伤物语 第零话 历·吸血鬼 003(1/3)

接着—— 接着在当天晚上,羽川和我擦身而过的记忆,尚未从我脑中消失时,事情发生了。

     夜晚。

     我一如往常,徒步走在一片漆黑的城镇中。

    白天我没骑脚踏车,徒步在学校周围徘徊,没有明确的目的;不过,现在我不骑脚踏车,却有一个明确的理由。

     顺道一提,我有两台脚踏车。

     一台是上学用的菜篮车,另一台则是我的爱车:越野脚踏车。

     后者就算我没事也会想骑它,但唯独现在我不能骑它出门。

    因为那台脚踏车我上了大锁,放在自家的玄关处,要是它不在那里,家人就会发现我出门了。

     以前如何先不管,现在家中对我是采完全放任主义。

     可说是「出去像丢掉,回来像捡到」。

     所以我和两个妹妹不同,完全没有门限和晚上禁止外出的规定(只是我两个妹妹,丝毫不想遵守那种规定)。

    不过有些时候,我不希望家人发现我不在家。

     说具体一点,就是买A书的时候。

     「…………」 不是,那个。

     或许我这样说有点厚颜无耻,但我还是要解释一下。

     因为我一直忘不了,下午看到羽川内裤那一幕。

     ……我这是在泥沼中自掘坟墓吗? 可是,这是事实。

     我说过那一幕我大概一辈子都忘不了;但我没想到,那画面会如此鲜明地烙印在我的记忆当中。

     我和羽川告别后,她的内裤一直离不开我的脑海。

    如果我的视网膜移植到某人身上,他肯定会看见羽川内裤的幻觉。

    这句话我下午也曾说过;但十个小时后的现在,情况还是没变。

     该死。

     我看见她的内裤后,还跟她聊了很多东西。

    然而,现在我印象最深刻的却是她的内裤,这是怎么回事?刚才我说什么记忆尚未消退,其实随着时间的经过,我脑中的记忆只剩下内裤而已,除此之外都忘得一干二净。

     她明明是个好人。

     羽川明明是个好人! 这一点,增长了没必要的罪恶感。

     苛责我的心。

     羽川的人品很好,可是我却对她抱有一种近乎邪念的情感…… 不过实际情况又是如何呢? 我是说,我上次亲眼看见内裤,是多久以前的事情呢?直江津高中是升学高中,学生有半数是女生,有时我会稍微瞥见女生的春光外泄。

    不过像下午那种,内裤完全春光毕露的情况……老实说,我在国中时代也没看过吧? 小学的话……我想应该没必要计算吧。

     嗯,也就是说,这次是我人生第一次吗…… 该怎么说呢,这种感觉好像八〇年代的爱情漫画, 我以为自己和羽川翼是两条并行线,没想到却会以那种方式,埋下一个伏笔。

     该死。

     那样犯规啦。

     因为如果是女生看到男生的内裤,心情大概不会像我这样吧? 太奸诈了。

     而且仔细想想,其实我们只是擦身而过罢了,谈不上什么伏笔。

     甚至称不上是邂逅。

     羽川现在肯定也忘了今天下午有和我说过话吧。

     所以,我真的没必要承担这股罪恶感吧……我想这也算是我器量狭小吧。

     不过呢,总而言之……我在吃完晚餐后,自觉不能继续这样下去。

    我一想到未来我会有一段时间,不,搞不好是一辈子都要抱着这股罪恶感活下去,我就不寒而栗。

     她是一个好人。

     就算不是,她现在也是我的「朋友」。

     所以我才不喜欢这样。

    现在很明显,我变脆弱了。

     我居然要为这种事情烦恼。

     因此我在夜幕低垂后,把「读书中」的牌子挂在门上,蹑手蹑脚地溜出了家门。

     为了去本镇唯一的大型书店买A书。

     而这个任务我已经完成了。

    我买了两本写真杂志,正走在回家的路上。

     当然,我买A书不会拿普通的书来当掩护。

    我不会在意店员的眼光,更不会做那种娘娘腔(?)的事情。

    与其耍那种小把戏,那我宁愿买两本A书。

    我就是这种男人。

    如果羽川是班长中的班长,那我就是男人中的男人。

     不过,我有先确认店内有无熟人就是了。

     总而言之。

     我打算靠熟读这两本A书,来盖掉自己的记忆。

    当时我猜羽川追上来找我聊天,是为了要盖掉我的记忆。

    现在我把当时的想法,拿来应用在自己身上。

    当时,我看到羽川那样——不过,事到如今我觉得羽川大概没有那种意图——曾经心想:你就这么做我的记忆也不会消失。

    不过,用情色来盖过情色,不失为一种好方法。

     虽然无法消去,不过盖掉总可以吧。

     我会痛苦,是因为脑中只有她的内裤。

     如果把她的内裤变成一堆内裤的其中一条,那我的记忆也会跟着模糊吧。

     真人内裤和照片的差距很大,但这点只要用数量来弥补即可。

     我考虑到当时的状况,买的两本A书都是以女高中生的内衣裤为主题。

    我三月初已经买了几本A书,现在又加购老实说很伤荷包。

    不过,这是为了解救燃眉之急。

     总比我头痛好吧。

     会这样也是逼不得已。

     我不能再对羽川动不三不四的邪念。

     我会因罪恶感而死。

     大家说无聊会杀死人,不过人也会因为罪恶感而死。

     啊——啊…… 我还宁愿她当时打我一巴掌,这样我或许会好过些…… 「……可是,朋友吗?」 我一手抱着装有两本A书的纸袋,另一手拿着手机,看着电话簿呢喃说。

     「我又……不需要。

    」 可是,我心中却有另一股念头。

     听完羽川的话后,我不禁心想: 我是什么时候开始变成这样的呢? 我国中时,能稀松平常地和人来往,小学时代就更不用说了。

    这么说来是从升上高中,变成吊车尾之后吗? 答案真是再清楚不过了。

     我勉强自己高攀程度很好的学校,结果一个不小心考上了,结果功课跟不上大家……也跟周围的人意见不合。

     我失败了。

     不对,真是如此吗? 就算如此,我应该有机会可以重新开始。

     我的成绩吊车尾,不过没有因此受到不平等待遇或歧视,应该有很多机会可以交朋友。

     拒人于千里之外的不是别人,正是我自己。

     「嗯——」 有时候我会搞不懂。

     我不想交朋友,但会不会是因为我没朋友,所以才会拿这种说法为自己辩解。

     那会不会是一种求自保的想法。

     朋友。

     没朋友日子也过得下去。

     只要跟没朋友的人混在一起就好。

    实际上,像我这样的人也不是没有。

    举一个极端的例子来说,有个女生一、二年级都跟我同班,但我几乎没看过她跟其他人说过话。

     这样也可以吧。

     也有这种生活方式。

     但是, 「我不想交朋友,更没想过要交女朋友,为何情色的妄想会挥之不去呢……」 这是一个谜。

     我因为一条内裤动摇到这种地步,最后还为货币流通做出贡献。

     基本上内裤只是一块布吧? 我以前曾经想过:「为何女生要专程穿那种猥亵的东西来装扮自己呢,她们是变态吗?」同时感到不可思议。

    此刻,我的想法刚好相反。

     那种东西到处都有在卖。

     ……不对,等一下! 我要是买那种东西,就是犯罪了! 就算不是犯罪,也接近犯罪了! 够了,我想变成植物。

     这么一来,我就能远离那种情色欲望了。

     我还是不想变成石头或铁块,也无法想象。

     这也算是器量狭小吗? 「……呜哇!已经这么晚啦。

    」 我是故意挑书店关门前才去光顾,不过当我走着走着,时间已经不早了。

    应该说日期都变了。

     现在已经是三月二十六日。

     此时此刻,正式进入春假。

     我把手机放回口袋,快步踏上归途。

    那家大型书店离我家有段距离,通常我不会走路过去。

    正确来说,那家书店离学校很近,所以我等于是走路上学一样。

     会花时间很正常。

     不过,有点花太多了。

     我没有必须早归的理由,不过太晚回家也不太妙……而且,我两个妹妹搞不好会随便进我房间。

     她们可能会从「有车无人」,进而推敲出一切的原因……那两个家伙在这种事情方面机灵得很。

     啊,这么说来,妹妹的内裤我倒是看过。

    因为她们洗完澡都穿着内衣裤乱晃。

    不过,这种才真的不算数吧。

     言归正传。

     先不管我外出的事情是否会穿帮,现在已经很晚了,周围比我出门时更暗上
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