感受真的很好。

    我想，我该怎么给哥哥回报呢。

     他有时候会像个老学究似的说出教师节那天每科老师都会讲的一句话：把学习搞好就是对我最大的回报了。

     哥肯定是真心的，这也是一无所有的我能给哥哥的最大反馈。

    那么现在的成绩是远远不够的。

     哥比我大叁岁，这意味着我大学入学还有一年的时间才等到他毕业，而哥还在筹备保研，我问他还要读几年，他说还有叁年。

     四年，如果我考上本科而非专科，这也是我未来继续学习的时间。

     这还不够。

    我有了一个疯狂的梦想。

    我要考哥哥的学校。

     当然，我到底没有那样的资质，高考几天烈日当空，写完最后一张卷子，我出来后哭得不能自已。

    其实我发挥得很好，但终是够不到门槛，早在数十次的模考里我就清楚地知道。

     哥抱着我，拍着我的背，迭声安抚：你很努力了，好孩子，哥哥为你骄傲。

     我哭得抽搐，有些呼吸碱中毒，四肢僵硬发麻，哥握着我的手，半拉半抱地带着我去散步，夏柳拂过湖面，他的笑荡开在我心河。

     啊，我终是追赶不上哥哥的。

     我本想收拾自己的心情，报个外地的大学，但和哥哥对着分数线研究了半天，最适合我的还是本地的学校，甚至离他不算远。

    我的别扭被他发现了，哥颇有些感伤地点着我的额头，说，怎么，这就不想要哥哥了？ 又不能和你在一起。

    我含糊嘟囔着。

    用双关的话语遮掩又透露出我的真心。

     如今我们竟也开得了这样的玩笑。

    仅仅叁年时间，却张扬肆意地推翻了我的前十六年。

    我和他像兄妹那样相处，得到亲情，得到关怀。

     我难得冲动地朝他伸出手，哥面对我唐突的动作，却像在心里模拟过似的，毫不犹豫地牵起又抱住。

     我尝试着说一些真心话，结巴别扭，但哥耐心地听着。

     我说了好多好多，但都是从相遇之后，那些琐碎的细节组成了我幸福的日常生活。

    可说着说着，我又觉得感谢的话在这叁年里已经重复了太多。

     我第一次谈起我们的初遇，谈起过去的事情。

    我告诉他，我总觉得我应该是有一个哥哥的。

    所以见到他第一眼时，我就认出这是他的身份。

     他轻轻抚摸我的头，语气含笑：那你的直觉很准。

     我告诉了他那些假设。

    如果我有个哥哥，他会在我被妈妈拿针扎时说些好听的话让她消消气，会在我被继父**时拦下他让我有逃跑的机会……等等等等。

     哥哥抹着我的泪水，无奈而温柔：如果我能更早知道，来到你身边，那些在最开始就不会发生。

    傻瓜，怎么连愿望都只有这么一点点。

     过去确实是只有那么一点点的。

    都怪你，让我变得越来越贪心。

     我别过头，倒打一耙：不管怎么想，你也没有一开始就出现。

     我真是骨子里恶劣的人，这种时候还要说这样的话。

     他竟然给我道歉，真是老好人。

    他对别人也这样吗？我偶尔能见到他的朋友，但还是不知道他大部分社交圈。

    生活在一起也不代表什么，努力了叁年，我们还是不同路。

     我们从来不是同路人，还是趁早分别，防止自己陷得太深。

     可是保研结果公布后，哥大概是太闲，叁天两头往我学校跑。

    我真的一点也不想见他，可是身边所有人都知道了我有一个哥哥。

     我们长得是很像。

     大学里，我彻彻底底开始了新生活，还知道我所有过去的，还留着昔日印迹的，也有只有哥哥一个人。

     他终于不管我打工了，时隔叁年兼职赚到了第一份工资，我犹豫了片刻，悄悄寄给了店主姐姐，哥不知道为什么知道了。

    他几乎加遍了我室友、同学、老师、社团朋友的联系方式，也不记得我是什么时候说漏了嘴。

     我抱出了一罐折纸星星，很幼稚，但想来想去，漫长的、琐碎的、可以随时折好再投入罐中，和我的心意异曲同工。

     我在其中几个星星里写了我喜欢你，真幼稚啊。

     哥不会拆开的，所以这永远是个秘密。

     期末周，绩点到了专业前5%，在面对哥的挫败后，我也逐渐正视自身，认清自己的实力和价值。

    我开始有自信说我是个很好的人，比哥差了些，但或许也不是那么不相配。

     哥哥领我进入他的社交圈，我与过去相比，更进一步地闯入了他的生活。

     我们平时打字聊天，没课时一言不发地在图书馆连麦自习，周末出去约会。

    感情没有随着青春散去，相反，喜欢渐渐酝酿成了爱意。

     有人问他要微信，我笑嘻嘻捣着他的胳膊，以玩笑掩盖真心，问他什么时候能领回来嫂子。

    这时他总是沉默地看进我的眼睛，而我心虚地躲闪，低下头去