母亲终于挂掉了电话。

     我一直没吃晚饭，饿着肚子，最后还是没把表填完。

     后来，母亲的语气变得越来越不好，话里话外指责着我的不懂事。

    她没有问过我一句有没有吃饭，累不累。

    只是淡淡的说着，今天弄不完了，明天再说吧。

    记得叫你姐姐早点睡觉。

     然后，就轻飘飘的挂掉了电话。

     我盯着已经黑掉的屏幕，上面映出我模糊的影子。

    因为看了过长时间的电子产品，眼睛已是一片酸涩。

     太久没有进食，胃里空荡荡的，像被一只手攥住了胃袋，揉成了一团粘在一起。

    因为低血糖，我趴在桌子上，连坐起身的力气和欲望都没有。

     心脏还是一顿一顿的疼，无法呼吸，像是被寂静无声的深海所包围。

     过去糟糕的记忆都不受控制的浮现了出来。

     为什么…….为什么你就从没看过我？ 为什么我就不能有自己的人生，却要成为姐姐的附属品… 如果没有许念安，母亲只有我一个人可以选择，她会尽全力托举我吗？ 我想，大概会的吧。

     可惜，她不需要我。

     她已经有了一个足够优秀的存在。

     对于我，她有别的规划。

     “你也该放弃了。

    ” “我们家的资源就这么多，供你姐姐一个已经很了不起了。

    谁的能力强，谁就能得到更多，这个社会就是这样的。

    ” “你要学会接受，许念初。

    ” 这是她给我的梦想所下的定义。

     可我真的不算差啊。

     从我们8岁时第一次参加比赛开始，许念安第一，我第二。

     这种情况持续了很多年。

     我一开始还会不开心，会偷偷的闹别扭，为自己的努力打抱不平；但后来随着许念安的水平像坐火箭一样上升，我们的差距肉眼可见的越来越大，渐渐的我已经接受了这个结果，并且真心为她的天赋所赞叹。

     因为我知道，许念安的第一，不是普通的第一。

    她不仅是小城市的第一，省里的第一，甚至可能是全国的第一；而我得第二只是因为，我真的只配在这个城市的同龄琴童里拿第二。

     一个名次的差距，看起来很小，其实如同一条深不见底的鸿沟。

     我只是比大多数的孩子们要再认真些，喜欢些，仅仅如此。

     许念安让我很早就明白，我不适合走这一条路。

     天赋平平的孩子，学得再久也无法创造奇迹。

    因为喜欢，我还是学了近十年的小提琴，考完了最高级，拿到了一纸证书。

     可我并不想把一张无谓的纸作为我学习音乐的尽头。

     我不甘心。

     我也想像姐姐那样，留下点什么。

     虽然做不到像她那样，在11岁就演奏一整场音乐会的程度，但至少也想好好的告个别。

     于是在初二时，我找到了最后的目标——市里的协奏曲比赛。

     并不是什么有名的大型比赛，也不算专业，基本上都是些初高中的业余学生参加，音乐学院的孩子们连刷简历都不会来的半吊子比赛。

     最吸引我的地方是，第一名可以在音乐会上和交响乐团合作。

    虽然只是一个很水的乐团，对我来说已经是无上的幸福。

     我想赢。

     我想跟那些我仰望的人一样，站在指挥的旁边，万众瞩目，奏响自己的乐章。

     其实在这之前，我已经连续参加了两届，大概都是重在参与的心态。

     第一次，准备的并不充分，再加上紧张出了不少错，连名次都没有。

     第二次，那时侯我刚开了一首新的协奏曲半年，拿到了第叁名。

     这一次，我想用同样的曲目，全力以赴。

     如果再过一年，我就不再符合少年组的年龄要求，而青年组的竞争更加残酷，可能性基本就是0了。

     这意味着，高一的暑假，是我最后一次的机会。

     也是我唯一一次，如此渴望能得到第一名。

     我想好了，等我赢了，在站上那个舞台后，就把小提琴彻底收起来，专心念书。

     到时候，聚光灯打在我身上，指挥的手势在余光里挥动，各个乐器的首席都等待着我的旋律，台下熙熙攘攘的观众，他们都在看着我，倾听着我的呼吸。

     那将会是属于我的时刻。

     我的梦想，它会实现的—— 至少，我一直这么相信着。

     我把这个想法告诉了姐姐和老师，她们都觉得很有希望，毕竟我的水平在业余的学生中算是很不错的了。

     我相信我的老师，尽管她只是个刚毕业的大学生，没有留洋背景，远比不上姐姐的老师资历深厚，收费也便宜很多。

     可是她对我很好，很上心，这就够了。