排忧解难吧。

     但现在我只想将这份秘密隐藏起来，谁也不告诉，直到将其带到坟墓里、带到地狱中！ 可纵使知道不能告诉哥哥，还是忍不住看向了哥哥，只见对方一脸凝重的样子，不知道在想些什么。

     忽然之间只见哥哥微微皱了皱眉，好似平静湖面下轻微荡起的涟漪。

     可这股涟漪却越荡越大，慢慢的，逐渐形成一股巨浪打在我的心头。

    于是刹那之间内心竟升起一个可怕的念头：难道自己刚刚的行为导致哥哥发现了我那恶心的情感吗？ 试想一下，妹妹对着哥哥说我永远喜欢你，永远不会离开你。

    这属实有些过于出格，这更像是情侣之间深夜的情话。

     随着这个念头升起的瞬息之间，一种前所未有的恐惧猛然间弥漫于心中各处，一时间心脏剧烈跳动得好似要爆炸一样，只觉连呼吸都开始变得困难起来。

     于是在这股令人难以承受的“威压”之下，我不得不为自己开脱。

    我开始祈祷了起来，祈祷着哥哥只是在想着杨诗雨二人，祈祷着哥哥并不是察觉到了自己这见不得光的爱恋。

     没错，毕竟刚刚才与那二人擦肩而过，哥哥作为一个曾经喜欢杨诗雨的人，内心有些惆怅想必是在所难免。

     一时间一股难以言表的酸楚又从心中升起，哥哥因为杨诗雨而难过，我竟有些接受不了这个结果。

     这很矛盾，既害怕哥哥察觉从而想为自己开脱，又接受不了这开脱的理由。

     不仅矛盾，还很是可悲。

    就像是让你在爱情和亲情之间做一个选择一样。

     选了亲情，却发现根本斩不断这爱情。

    选了爱情，却发现这藏在血缘里的亲情根本不会消失。

     就好像无论我怎么做，都是错的。

    无论下一步往哪儿走，我都会堕入深渊。

    亦或者说，此刻喜欢上亲生哥哥的自己，早已成为了深渊中垂死挣扎的罪人。

     这让我茫然若失，就像是大雾里的一只迷途羔羊，不知道接下来该怎么办。

     此刻的我就好似丧失了作为人的理性，丧失了自己的主观，丧失了本心的思想。

     于是，大脑开始被万千思绪搅乱，心灵渐渐被各种负面情绪侵蚀，此刻自己的状态简直糟糕透顶。

     纵使如此，这其中却有着一个我无论如何都无法忽视的因素。

     那就是我无论怎样去为自己开脱，无论如何在这万千可能中为自己寻求自我慰籍的借口，心脏始终咚咚咚的害怕得跳个不停。

     因为我清楚的知道，若是被哥哥察觉到自己这恶心的爱恋，那所需承受的代价是及其巨大的。

     以失去哥哥作为代价，以我们双方关系决裂作为代价，是我段然无法接受、甚至想都不敢去想的结局。

     或许哥哥可以没有我，但我不能没有哥哥。

     自我记事起，哥哥便伴我左右...到后来的一起上学...到哥哥额头上的伤疤...到于村口等待哥哥回来...到后来因为杨诗雨而疏远哥哥...以及到如今喜欢上了哥哥。

     这一切的一切，我根本就做不到将其丢弃后装作从来都没有拥有过的样子。

     哥哥纵然称不上是我人生的全部，可如今我的大部分却都是因哥哥而造就的。

     若没有李浩浩，那么李盈盈的童年是不开心的。

     若没有李浩浩，那么李盈盈的人生是不完美的。

     若没有李浩浩，甚至可以说李盈盈就连灵魂都是残缺的。

     没有李浩浩，就没有现在这般模样的李盈盈。

     所以，我愿意用自己的一切作为代价，祈祷着我最害怕的事一定不要到来。

     可越是害怕什么就越会来什么，自从那天之后，哥哥好像在躲着我一样。

     起初哥哥只是去初中同学家玩了几天。

     毕竟哥哥迎来了毕业季，姑且还算合理吧。

    我开始以此般理由宽慰着自己。

     可是，当哥哥回到家中后，就好像在有意无意的躲着我一样，就连给哥哥擦擦汗，也被对方拒绝，这让我愈发感到恐惧和委屈。

     我开始祈祷着哥哥只是这几天有些累了，过段时间就好了。

     可接下来的时间里，哥哥总是把自己锁在房间里，什么也不说，什么也不问，就好像在疏远着我一样。

     即便在怎么去逃避，再怎么找借口为自己开脱，我也不得不接受现实，不得不接受哥哥察觉到了的现实。

     若非是察觉到了亲生妹妹对自己的恶心情感，又怎么会如此的疏远对方呢？ 我开始感到后悔，也许那天我不该说出那句话：哥哥，我永远喜欢你、永远不会离开你、你还有我。

     我不应该那样说，这太过于明显了，或许就连热恋期的情侣说出这句话都觉得肉麻，更何况是亲兄