我突然什么不想在乎，在酒吧那种乌烟瘴气的地方永远都别想保持一颗纯真的心，在说我从来都没有一颗向善的心，又何来堕落与不堕落。

     我喜欢米宿，喜欢她身上的气息，虽然我说不清那是一种什么样的感觉，却该死的喜欢。

    我想和她交朋友，对秦树的厌恶也不在乎。

    我常常看她画画，因为在那一刻我会感觉自己是暖和的，是可以呼吸的。

     这样的日子一直过得很平静，填志愿那天我又见到了他。

    他站在不远处，带着一身的阳光，闭着眼睛，嘴角带着简单的孤度。

    一张可以称之为妖艳的脸，一个妩媚的笑，却足以让我沉轮。

    我知道自己再也走不去这个圈，再也放不下这个人。

    哪怕，他不认识我。

     岳辛阳，我想知道你一直不肯告诉我你的一切中，是不是也包括眼前这个人。

    我想开口问你，但没有开口。

    我没有来由得感觉悲伤，心里一直抗拒这样做。

    事实上我没有这样做，我一个人去了厦门，一个人带着伤去了那里。

    但是，这十几年的伤又怎是一年就可以好的。

    我不得不再一次把岳辛阳拖下水，却带走了他的一切，包括他的生命。

    我后悔了，后悔把他拖入我的世界，那是一个冰冷没有一点儿温度的地方。

     第五十三章回国 没有找过我，也没有人打扰过我。

    我一个人静静地等在那个地方，一个人抚摸着肚子里的宝宝，对他说着一些自己都不懂的话。

    我还是在等，等那个人出现，等他给我希望。

     肚子越来越大，宝宝很健康，我会定期去医院做检查。

    那天替我检查的医生是婆婆的朋友，他总是很细心地逗我开心，总是很细心的告诉我要准备什么，其实这些婆婆都已经告诉我。

    可我喜欢这种有人关心的感觉，很温暖。

     婆婆说我是一个缺少安全感的人。

    我笑着我不是缺少安全感，我是缺少温暖。

    那种可以把人融化的温暖，可以把内心中所有阴霾一扫而光的温暖。

    可这样的温暖从没在的世界里出现过，以前是，现在是，也许未来也是。

     婆婆摇摇头说，不要断定以后的事，谁也不知道以后会发生什么。

     婆婆说得对，谁也不知道未来会发生什么一样。

    就像那年我也不会想到会再遇到他，甚至还怀上他的孩子。

    可他就像当年的秦树一样，不可能爱上我。

    他似乎没有心了吧，只是一个随着自己意愿而动的影子。

    我不知道他的心给了谁，但确定那颗心应该不会停在我这里吧。

     离预产期越来越近，我的情况却越来越糟。

    头不时的疼，我知道那病又犯了。

    那年当我知道爸爸没有死而是和另外一个女人在一起的时候，我的头像裂开一样疼起来。

    从那以后我就再也没有安静过，头疼不时的出现，总是出其不意的扰乱我的生活。

     医生说我是产生紧张，他很严肃地劝我不要想太多伤心的事，他说多想些高兴的事，那样对宝宝好。

    我强迫自己不去想以前的事，不去想我妈，不去想他，不去想米宿，不去想曾经的回忆。

    心一阵一阵的抽搐，像马上要死掉一样。

     你知道吗？我真得很难过，很疼！ 小家伙们似乎是很想见到这个世界一样，离预产期还有七天的时候他们提早出生。

    是一对双胞胎。

    我清楚的记得婆婆抓着我的手，像故事里的慈祥的老人一样用平静地声音说："是小伙子，很健康。

    " 我笑了，是真得想开心的笑。

    那时，有一股暖流激中心脏。

    是他们，带给了我希望吧。