白漾最后在我下车前说的话还清晰在耳，我没有回答，也没有看他，那时去开车门的手就像我听到广播后毫不犹豫的登机。

     我怎么会有资格去恨谁，我连想爱谁都没有资格。

     三个小时后，我降落在了生我养我的城市，像个在外受了委屈逃返家乡的游子，急切的呼着吸，踏实的踩着地，所有悲伤突然得到寄托，哪怕只是一瞬而已。

     从机场坐车出来想给我妈打个电话，可手机从昨晚关机后就没再打开过，揣在裤兜里，与砖头无异。

     回到家我妈还没起，来开门的她看到门外的是我，很惊讶，满眼的欣喜却在佯装生气：“你这孩子，回来怎么没提前说一声。

    ” 我将行李箱提进屋：“想给你惊喜呗。

    ” 我没告诉我妈我辞职了，而是跟她说休假。

     “儿子，那你什么时候走？” 我不知道，我犹豫，无法说出日期，只得撒着谎告诉她等公司通知。

     苑淑洁女士很开心，天才刚亮，她就收拾洗漱要去买菜。

     我没有打消她的积极性，说回房间补觉后将所有声响都关在门外。

     回来了，在不知道该去哪里的时候还有个地方可以随时回来，还有个人在无时无刻不等着我回来，我并不可怜。

     可怜是弱者善于自用的标签，我不想当个弱者。

     然而空口白话只能长一时的威风，自认为内心强大的我，还是在回家后的一周里，颓废到底，全凭生理需求吃喝拉撒，像个废人。

     对门大妈向来迷信，非说我是招上了不干净的东西，还好我妈不信。

    她每天换着样给我做吃的，我的食欲倒是还不错，肠胃的充实感让我确定我还活着。

     我也会仔细审视自己，怀疑是所谓的感情受伤自我封闭情绪。

     可看起来又并不完全是。

     最大感受是整个人很空，发呆的时候比睡觉都多，唯一能让我精神点的是那张抽出来被我放在抽屉的手机卡，经常要去看看它还在不在了，只因那是我跟席卓唯一可能还存在的联系。

     夜深人静时我会将它拿出来换回手机上，看到他的留言，总会躺在床上哭的不能自已，却不敢发出声音。

     他问的最多的是：程名，你在哪？ 那晚共进晚餐的玩笑话竟一语成谶，我真的混进茫茫人海里，而席卓他真的找不见我了。

     他会不会很想我，会不会很难过。

     又与我有什么关系，早晚有一天对我这个人不再提起他就不会记得，毕竟谁也不能打败无情时间。

     世上有两种东西最美好，一种是求而不得的，一种是被迫失去的。

     现在的我和席卓，我是他的求而不