我高中毕业那年姐姐毫无征兆地主动离开了这个世界，她离开的方式近似乎决绝，母亲把她塑造成无瑕美玉，她便选择用一种丑陋的形象离开人世，她像打碎一支花瓶般摔碎了自己，青城各大报纸上都刊登了那张她以扭曲姿势倒在血泊之中的相片。

     家中亲人与父母因为这件事情备受打击，我受到的打击与他们相比有过之而无不及，那些从前对月谣表示欣赏的人也无不透露出惋惜。

    我虽为月谣悲伤，但更多为她庆幸，庆幸她可以在十几岁的时候下决心脱离母亲的掌控，除去庆幸之外，我甚至还对她有一些羡慕，我的懦弱使我一辈子都无法像她那样果决地与这个世界切断关联。

     月谣去世之后母亲为了分散悲伤一度把注意力转向我，母亲试图像规训姐姐那样规训我，她试图像雕琢姐姐那样雕琢我，她试图在青城乃至全国范围之内重新树立起一个淑女楷模，然而我给她带来的却只有失望。

    我无论接受怎样的训练都无法拥有姐姐的那份高雅、得体、温柔、细腻、换句话而言，我没有那个天份，我亦不想成为第二个月谣，我不觉得那对我来说是一种荣耀。

     母亲在明知道月谣后期患有厌食症的情况下开始限制我的饭量，我之前对你说每顿在家只能吃半碗饭是在撒谎，我被母亲要求和姐姐一样每顿只可以吃一口主食，我每周一清早上学前都得在母亲的眼皮底下测量体重。

     那段时间我总是在半夜里感到彻骨的饥饿，我总是梦到我的胃变成一个深不见底的黑洞，我总是感觉冥冥之中有一只巨大的手掌想要虏获我，我总能感觉姐姐月谣在另外一个世界一声又一声地召唤我，所以我总是在极力克制自己的食欲……直到后来我也和月谣一样患上了厌食症。

     我并不讨厌学校食堂的饭菜，我也并不讨厌便利店里那些