我知道，或许在他看来这是一种自我牺牲式付出，但我从来没要求过回报，我只是尝试各种方法接近他，唯一有的只是期待。

     难道我连期待都不可以吗？很多事情不受我控制，我的三观、我的行为都是在这间小小的卧室里产生的，某种程度上来说是他让我变成这样。

     我的脑子开始播放回忆，不受控制的，令人痛苦的瞬间。

    我无法让它停止，这不受控制。

     泪水中，我分不清自己是在回忆还是在现实，还是这两个根本没有区别。

    不重要了，命运似乎从未眷怜我，我仿佛被人掐住一样，无法呼吸。

     他的那些责备的话我也不是第一次听了，哭泣也不是，难受也不是，心痛也不是。

    我不怪他。

     大概是因为回忆，太过于残忍，我又一次过度呼吸，手紧紧抓着自己胸前的布料，耳鸣如约而至。

     Ryan在我面前呼唤我，想阻止我。

    但那又有什么用呢？这种循环又有什么用呢？我活着又有什么用呢？ 我胸前的手被他握住，他急切地说：“你只是惊慌发作了，没事的，它没那么厉害，不会杀了你的！” 那还不如杀了我，这样反而更像折磨，我低着头，在心底默默想着。

     缺氧感让我不得不大口喘气，却没有丝毫缓解。

    我感觉自己快要死了，心脏好痛，眼泪止不住地流。

    随着呼吸的急促，我的大脑开始疼痛，四肢开始发麻，但我却无法停止大口喘气。

     我的脸色迅速发白，嘴唇也慢慢失去了颜色。

    我勉强发出的声音就和那个房间里一样，像是被人掐住脖子呼吸的声音，连哭声都无法传达。

     恍惚中，我在想，以前的我是怎么自我调节的？我现在的心痛是因为他这次的责骂，还是之前的某一次？破碎的心还能被粘回去吗？粘回去之后，还会和以前