上渣女的封号，我被说成玩弄男生感情的坏女人。

     我被说成，那些很像是正常女生有可能会被说的间话，所以我觉得我是一个“正常”的女生了。

     我感觉达成目标的松一口气，我笑了的同时却觉得寂寞的要死。

     内心的空洞大到，将我吞噬。

     但我想，这就是我这辈子的情况了吧。

     因为谁能接受这样毒瘤般的我呢？ 但我不断的怀疑着一件事…… 大四时，系主任让我收敛一点的样子，不像是生气，只是有些无奈。

     他无奈我这样交往过多，但却也没有谩骂。

     我玩弄男生们的感情竟然可以被原谅，但当我想要专一与女生谈恋爱，却被指责到死？ 我不懂，也不想去懂了，反正要毕业了。

     一毕业经理就带着我闯荡职场，有着经理丰富的经验，她带我一个又一个的往更高的领域上爬。

     她知道我喜欢服务业，我喜欢服务人得到的成就感、满足感，那是从感情世界里得不到的。

     所以即便工作再累再辛苦，我也无怨无悔，因为在这样的情况下，我才能找到自己生存的意义。

     当我在被需要的时候，我才感觉活着。

     我也不再踏入感情世界，反正出社会工作重要，身上的钱财才是重点，我的工作性质也很难好好的去谈一场恋爱。

     早出晚归，家里不要有人等着我比较好。

     但即便我这样决定了，我的行为还是出卖自己。

     我总是会不自觉的对女生好，尤其是漂亮、看起来无助的女生。

     ……对啦，我是外貌协会，但谁不是第一眼就是先看外表呢？ 在工作环境里，遇到的女生比男生多，我高中那种，自认为是男生的责任感又默默的冒出来。

     我会主动做粗活，我会拦下那些应该要是“男生”在做的事。

     看到女生被为难、欺负，我总是会上前阻挡。

     我心里发誓不要再对任何人有好感，但身体却还是很诚实。

     脑中有警铃作响，但我已经习惯忽略了。

     直到前一份工作，有一个小我两岁的妹妹，对我表白，我才意识到，自己重蹈覆辙了。

     我后来回想，不怪她对我有好感，因为我是真的若有似无的偏心于她。

     她有事找我，我基本不会拒绝。

    我也会时不时的给与超出工作上的关心。

     跟大一时的学姐刚开始一样。

    只是这次不同的是，有人主动告白了。

     那些回忆再次涌进我的脑袋，我被恐惧吓得挤回内心里的深处。

     我向她道歉，说自己不喜欢女生。

     我还记得她当时的表情，落寞到让我极度的憎恨自己。

     恨着明明是我自己的问题，却是让别人难过。

     当时经理与慧雯姐，都是在一旁看着，她们以为我们会顺理成章的在一起。

    谁知道，妹妹后来离职离开了，我也消沉了好段日子。

     经理曾问我，难道不后悔吗？ 我答不出来。

     要后悔什么？后悔没答应交往？后悔自己喜欢女生？还是后悔出生在世界上？ 我不知道是哪个问题，但哪一个问题我都没有答案。

     经理见我一蹶不振，慧雯姐也刚