「子郁，我对不起你，但她怀孕了。

    」那个男人，好像是这样对我说的。

     我讨厌自己总是摆出一脸无所谓的表情，但我记得当时我就是摆这样的表情，对那个男人点点头，瀟洒地成全了那个曾说要爱我一辈子的男人。

     可冷静的处理感情，并不代表我就不会痛苦，我们长达五年的感情，能这样说说就释怀的吗？别人我不清楚，但至少我是无法就这样释怀… 但我总是告诉自己：苗子郁，谁叫你眼光不好。

     我总是觉得，我的男人会劈腿劈得这么理直气壮，我自己一定也该负一点责任。

    子风总说我爱把责任往自己身上揽，但事实就是如此，不是吗？ 分手这件事是在刚到吉儿岛上的那个夏天，当时我还人生地不熟，当然也没有什么可以倾诉的对象，只能把失恋的痛苦往肚子里吞。

     我将自己完全投入到实验里，将工作填满了我的生活，儘管忙碌，但每当黑夜降临，我闭上眼睛，那个男人的话就会自动播放，而且重复播放。

     幸运的话，不久后我就可以进入梦乡逃避事实，不幸运的话…就是泪流满面一个晚上。

     虽然我还有子风，也有如父亲的老师陪着我，但我还是希望能有个人，晚上能一起陪我睡觉，我难过、伤心的时候，能够抱一抱我，给我安慰的那个人… 我从出生就没有重要的爱，是不是因为这样，所以我没有资格得到爱？爸妈跟本不期待我的出生，连最亲密地家人都这样了，这世界上还会有人爱我吗？还会有人像个男人般地爱我吗？ 如果有，你什么时候会出现呢？我在泪水中常常这样问，可惜没有人会回答我。

     失恋的打击让我每天过得委靡不振，老师如何劝都没办法改善我对我自己持续的自虐。

     每天愈来愈晚睡，将工作堆满自己的生活，日復一日……终于，还是出了问题。

     那天，我刚从实验室离开，时间大约是半夜两三点。

     宿舍就在实验室不远的对面，但我想去便利商店买几杯酒，好让晚上对抗眼泪能够顺利一点。

     走出研究中心，我只想着这么晚应该不会有车了，毫无注意地穿越马路，一阵喇叭声划破黑夜，来车迎面就撞上我。

     痛，这是我当时唯一的感想。

     但痛，好像也让我觉得舒服许多，因为痛就像工作能麻痺感觉一样，能让我暂时忘记自己的悲惨。

     我被紧急地送到医院，