我用了很少的脑力在游戏中，用了大部分的思维来想象上一次游戏时，陆绪靠在我肩膀上的重量和温度，呼吸的频率和笑的声音。

     游戏进行了大约四十分钟以后，思念被平复，骨骼深处不再隐隐作痛，我回到房间，在大约十五分钟之后入睡。

     此后，这成为我缓解思念成瘾的一种方式。

     再一次激烈的争吵之后的两个月里，陆绪不再回家，我在深夜走进他的房间时，没有一个人在热烘烘地沉睡了。

     对电子游戏的成瘾再一次加重，几乎每晚，我都需要在我和陆绪的农场和城镇中间度过四十分钟到一个小时。

    游戏的过程中，我一遍一遍想起陆绪。

     所以我疑心这种成瘾是否能归因于电子游戏，或许根源仍是不可救药的思念。

     想起的、关于陆绪的片段零零碎碎，跨越二十年的光阴，最多次停留在我眼前的，是最近一次与他争吵时，他的表情他皱起的眉，紧抿的唇，很黑的眼睛。

     陆绪看起来很痛苦。

     我的弟弟不是一个容易感到痛苦的人，他只会不开心。

    因为晏云杉不理他而不开心，因为洛棠不原谅他而不开心，但是因为我的控制，他看起来很痛苦。

     在春节前的那个晚上，在思索陆绪是否会回来的过程中，我的游戏时间第一次超过了一小时。

     这是一种成瘾再次加重的迹象，用于镇压一种极为强烈的阵痛。

     因为我怀疑自己做错了。

     “你的爱让我很痛苦。

    ” “很痛苦。

    ” 每当我闭上眼睛，我就会产生一种幻听。

     “我宁愿你不要爱我。

    ” 我无法不爱他。

     却也绝不想看他痛苦。

     [对未来的最终想象] 我对陆绪说，我觉得我喜欢他更多，其实是骗他的。

     交由我自己来定义，我会说至今为止，我对陆绪的“爱”仍远大于“喜欢”。

     很好分辨，如果我仅仅是喜欢陆绪，又或是喜欢更多，我会选择和晏云杉一样的方式。

     我可以把他关起来。

     这件事非常简单，我设想过很多次，也曾列入对未来的初步规划中作为下下策。

     我当然能做的比晏云杉好，更完美，更干净，这个世界上不会有人能再找到陆绪。

     但当我想象后果，想象失去自由之后陆绪可能的表现，这种方式被我完全地否决。

     我的弟弟永远都是自由的，就像他所喜欢的那样，他应当有