怪他，却也不想再爱他。

     我知道这就是我的错，但我并不打算改正。

     床头柜上的乐高小狗很安静地蹲坐，我也很安静地等待。

     因为我也不想安慰他，更不想再哄他三次，直到他不再流泪不再难过，“勉强”地原谅我。

     我也有不明白，比如为什么晏云杉现在也能悲伤到哭？ 他不是爱我吗？和爱的人上床不应该是一件很幸福的事情吗？为什么他会哭？ 好吧，我也哭过，但那时候是因为陆鹤闲搞得我很痛。

     并且，我也并不是用想和他上床的那种爱法在爱他。

     至于问出这个问题，我也并不后悔。

    如果有机会，我还会问一百次一千次，直到得到我想要的正面回答。

     我不明白为什么爱我也能选择离开，把我留在原地等待，就算是我们之间有这样的误会与错误我也不能明白。

     就我本人而言，那时候我爱他，所以如果我收到了他的消息，或者他让我跨越大洲去B国找他，无论如何，只要他向我伸出手，又或是递出一个眼神，告诉我他爱我，他需要我，就算被我爸打断腿关在家里，我也会从窗户跳出去，爬到机场飞去找他。

     因为我恨等待，我明白和爱的人待在一起的每一分每一秒都珍贵。

     明白这个道理的时间很早，在母亲去世之后我一直在想，要是她病危的时候我一直陪在她身边该有多好，如果爱，就会想时时刻刻陪伴，我只能看到眼前，所以只争朝夕。

     我不会等待，我只会争取，一天一分一秒，我都会争取。

     但晏云杉不会回答我。

     为什么会这样呢？为什么都非要走到这样一步？为什么不回答我？ 每个人都说着爱我，语气或是恳切或是痛苦，每个人却又都三缄其口，不愿回答。

     晏云杉说他希望我的魂魄寄宿进那只乐高小狗里，能够被他随身携带，漂洋