里，唯有这次，我被人记在了手机里。

    所以说，这次是我的丢人历史里的一次飞跃，一次突破，一次质的改变。

     我看着钟原手机中那张囧得让人几乎迎风流泪的照片，彻底地凌乱了。

     后来，我和这厮结婚之后，他惨无人道地把我这张小狗叼莲照洗出来放在相框里，然后把相框摆在床头，每天临睡前必瞻仰。

     &hellip&hellip 这几天的相处下来，我终于相信了陆子键曾经说过的话，他的室友确实都是牛人。

    陆子键和钟原就不说了，单说路人甲路人乙两位师兄，也真是让我刮目相看。

     路人甲和路人乙两位师兄都是计算机学院的，不过他们两个却走了两个极端。

    路人甲是一个天才的黑客，黑到什么程度我不知道，总之钟原讲他是黑客的时候的表情，很赞赏，于是我就相信了。

    钟原这个人虽然坏，不过他说的话也够得上权威，因为此人的眼光向来高端，能被他夸奖的东西，那就一定是很好的东西。

    话说钟原这人其实他本身也勉强算个黑客，盗号入侵什么的都不在话下，据说路人甲曾经尝试过盗他的号，结果貌似没成功，又据说他以前曾经被他爹逼着学了很多杂七杂八的东西，其中就包括计算机这一项。

    以此看来，钟原也算得上博学了，当然同样博学而且博学得浑然天成的，还有我们的路人乙师兄。

     如果说路人甲是个天才，那么路人乙就是个奇才。

    这个人除了对计算机相关行业不感兴趣，对其他的很多领域都有所涉及，从天文地理到文艺复兴，从娱乐八卦到国际纵横，每个地方都遭受到了他的魔掌的洗礼。

    他不光博学，他还文艺，他文艺的结果就是，创造了一本小册子，在这本小册子中，他以其精益求精的研究精神以及囧囧有神的创造精神，闪瞎了一片眼睛。

     这本小册子的名字叫做《完全装X手册》。

     在这本《完全装X手册》中，路人乙把装X分为四个等级，分别是初级、中级、高级和骨灰级。

    初级装X的一句话总结是&ldquo装X装成傻X&rdquo，中级装X的一句话总结是&ldquo为了装X而装X&rdquo，高级装X的一句话总结是&ldquo远看没装X近看在装X&rdquo，而骨灰级装X的一句话总结则是&ldquo别人这样做是装X，他这样做就不是装X&rdquo&hellip&hellip 接下来，他分别从行为、心理、影响力、观赏度等诸多方面论证了这个四个装X级别，最后得出的结论竟然是：装X不是可耻的，可耻的是没装好。

     我彻底凌乱了。

     于是我开始膜拜起路人甲路人乙两位师兄，他们果然都是人才。

     此时钟原正慢吞吞地吃着西瓜，他漫不经心地问道：&ldquo木头，你不崇拜我吗？&rdquo 我鄙夷地扭过脸去，&ldquo我为什么要崇拜你？&rdquo 钟原微笑：&ldquo以后你就知道为什么了。

    &rdquo 后来，我从无关人士那里得知，钟原他们的混编宿舍的生存原则。

    此原则只有四句话： 1.不要和陆子键比篮球。

     2.不要和路人甲比电脑。

     3.不要和路人乙比装X。

     4.不要和钟原比&hellip&hellip什么都不要和他比！ &hellip&hellip 晚上，金牌大厨说我们的酱油用完了，于是派钟原去打酱油。

    作为被这厮长期压榨欺凌的对象，他理所当然地拎着我一起去了。

     从我们的住处到最近的小卖铺大概要走十五分钟，其间要经过一片小树林。

    虽然今天有月光，不过树林里还是阴风阵阵的，我鸡皮疙瘩都起来了，紧紧地跟在钟原身后。

    钟原走了一会儿，停下来转身看我，&ldquo害怕？&rdquo 我差一点撞上他的胸，于是趔趄了一下，答道：&ldquo没&hellip&hellip没有&hellip&hellip&rdquo 钟原却不由分说地拉起我的手，&ldquo走吧。

    &rdquo 钟原的手攥得很紧，我抽也抽不回来，于是只好任他攥着，跟在他的身旁。

    奇怪的是，我果然不那么害怕了。

     看来钟原此人还有驱邪的作用>_< 为响应金牌大厨节约成本以及循环利用的理念，我们打的酱油是散装酱油。

    小卖铺里值班的是一个胖胖的姑娘，一看到钟原，羞涩地笑了笑，然后拎着酱油瓶站在巨大的酱油桶前呼啦呼啦地灌酱油。

    这姑娘手里灌着酱油，眼睛时不时地朝我们这边瞟，钟原面无表情地提醒她：&ldquo你酱油洒出来了。

    &rdquo 那姑娘的脸霎时通红，赶紧盖好盖子把酱油递给我们，也顾不得手里还沾着酱油，自顾自地对着钟原傻乎乎地笑。

     我接过沉甸甸的酱油，心