暗淡的影子。
你不放心了，轻轻敲了敲卫生间的门，问我：“没事吧？开开门……倒了一杯冰橙汁……”现在回想起来，有很长一个阶段你在私下里不叫我丁老师，也不敢用手机里的称呼“心儿”，你把称呼含混掉，直接说事情本身。
滑稽的是我天天教你们“主谓宾”，教你们“代词、介词、连词”，可在那段时间，你跟我说话常常没有主语和宾语。
我开了门走出卫生间，你和叮咚担心地看着我，又互相看看。
你们两个人年龄相差六岁，却是一模一样的无邪无辜。
我叫你回家，向你道歉，补习补成这样，真对不起你。
你非常知趣，把书本整理好就离开了。
晚上你发来短信，说自己父母都有饭局，想问我和叮咚愿不愿意一块儿吃晚饭，就在离我家不远的“半亩园”。
我说还是去我父母家吃冷面吧。
在父母家我收到刘新泉的短信，说今天的事全都怪他，他操之过急，希望我的气消了以后好好考虑他的复婚提议，他还会再来看我和叮咚。
我明白他是会再来的。
假如复婚谈判彻底谈崩，他怎么可能白掏三万块钱呢？就是为三万块钱他也会再来找我。
万一我不如他了解的那么硬气，那么高贵，赖下那三万块，他也要从别的方面捞点本回去，以他油嘴滑舌的“爱”，加上那笔对我来说数目巨大的钱，他不信他一点本都捞不回。
我后悔当时忘了把钱从楼上给他扔下去，现在好了，给他留下了个重要事由需要收尾。
这就是天一毫无音信的那一周发生的事。
我带着你和叮咚从父母家离开的时候，天一发来短信，说对不起，他不该跟我生气。
我又吃惊又懵懂：原来他在跟我生气？什么原因？我怎么不知道？此刻他为生气反省，那么就是跟我和解，原谅我了。
从我惹他生气到被他原谅，整个过程我都是浑然无知。
无论如何，和解就好，我不想追究让他赌气又让他原谅的始末。
我打开车门，坐到方向盘前，脑子里想的是刘新泉再回来我该怎么办，所以我没有回复天一的短信。
毕竟那么多的事让我头疼啊。
他在亲戚家所有的不顺心是我后来知道的：他的远房表叔需要家教不假，但真正需要的是一个看管他孩子的孩子王。
天一每天十四小时看管那四个超生的孩子，原以为他们的父母生意太忙，结果他们日夜忙在麻将桌上。
他跟我赌气的原因，我也是后来知道的。
原因出于他的臆想：我鼓励他去义乌打工挣钱，是为了让你跟我贴身补习。
他在情绪失控时把这叫做“喜新厌旧，移情别恋”。
他刚跟我和解，又来一条短信，告诉我那短信是他在七天前生我气的时候写的，因为当时太悲哀太怨恨没有发给我，存进了草稿文档。
短信说：“再过十年，二十年，三十年，当你老了，容颜早已衰败，那时候你就会知道真正爱你的是谁。
那时也只有一个人还像现在这样爱你。
记着我今天说的话吧。
”落款也有种令人惊悚的遗言感：“天下唯一最爱你的人。
”就这样，我这个无辜获罪的人，又被无故开释。
我从父母家一路开车到宿舍楼下，才发现错了，因为该先送你回家的。
畅儿，你当时脑子也在开小差，没提醒我把车先开到你家。
我们是下了车才发现行车路线的错误。
一个邻居从楼里出来，说天刚黑的时候来了个中年男人找我，在楼下抽了两根烟，好像在等我。
她告诉我中年男人的个头和胖瘦，不用听她说完我就知道狼又来了。
他消费了所有不爱的女人之后，非要到我这里来抓紧时间浪子回头，比当年热恋追得还紧。
而这个浪子忘了几小时前还踢过我几脚，那双在几大洲踏过黑道白道的脚在我裙子上留的鞋印还在盆里，没来得及洗。
我问女邻居，那人什么时候走的。
回答说没看见他什么时候走的，天黑之后就不见了。
我前后左右扫视一眼，搜索他伏击的方位似的。
你看出了我的恐惧。
我的确恐惧，万一刘新泉这些年学了什么高明手艺，把我的门锁弄开，此刻正坐在我的客厅里，噩梦将正式开始。
你说你要送我进门。
我身不由己地让你陪伴我上了楼。
打开锁，又开了灯，我站在门口再一次扫视，好像这个家需要重新辨认，每个角落都可能掩藏那个不速之客，每件家具都可能背叛我，成为他打砸我这个家的武器。
家似乎还是我和叮咚的家，还是我走前的样子，但又似乎每件东西都不再那么无辜，不再那么可信，或许干脆说，这个家多多少少失去了贞操，被浪荡的目光亵渎过。
“你害怕吗？”你问我。
我心神不宁地笑笑。
然后我一面走进客厅，一面嘱咐叮咚去开热水器烧水，抓紧时间洗澡睡觉。
你打开我家唯一的空调，转过身对我说：“要不要我在这里陪你们？”
“我那么没用？还要你一个孩子陪？”我说。
其实你看出我口是心非，看出就你这样一个十七岁的男孩，我都用来为自己壮胆撑腰，你那还有大量成长空间的身体，已经被我看成靠山。
叮咚小脸木木的，她也在怕。
天下孩子头一怕就是怕父母恶语相向，她十一岁的心里，家破比国亡的灾难还大，大得多。
我的怕要复杂得多，复杂得难以启齿，它包括怕自己。
其实主要是怕我自己。
我恨刘新泉，假如说和平时代的我有一个具体敌人，就是穿着粉色衬衫公然在我的禁烟区抽烟的男人。
他来和我和解，而我们之间早过了和解的点，过了两股道岔可以被扳成一股道的点，连站都早过了。
但是这恨毕竟始于爱，可以说这恨就是被伤得血肉模糊的爱，是撕破了皮肉拽出一堆丑陋下水的爱，是爱的尸体。
想到在楼梯上他贴上来的嘴唇，那个烟熏火燎的亲吻被他强按在我的嘴唇上，他几乎成功了，只要我稍微被动一点，稍微再堕落一点，他就全盘成功。
偶然的破碎梦境里，一对二十出头的男女那么快乐，醒来会错愕很久，那对年轻男女竟然是我和刘新泉，他在我心里竟然没有死透。
会暂时复活吗？我不知道。
在我心里走向两极的爱和恨会转化吗？我也不知道。
或者它们会同时放弃，就让肉体做它的生物选择？我更不知道。
我不知道自己的肉体在那一瞬间会做出什么样的生物选择，可能它顺遂爱的激情，也可能反之，被恨的激情支配，去反攻，去杀伤。
肉体的两个选择都不会美好。
但我怎么可能告诉你这些，我的畅儿，这么复杂的怕，复杂的爱和恨我怎么能指望你懂？你的心地就是我童年的盛夏，远在污染和雾霾发生之前，那时的盛夏要么是阳光要么是阴凉，不容灰色地带。
就在这时，天一又一条短信到达了：“还不理我吗？我承认我妒忌了，但是妒忌的起点总是爱。
”
可不是吗？很多不美好的事物起点都是爱。
连我对刘新泉的恨最初都是出于爱。
他拿着三万块找上门，忍受我的冷脸和白眼，也自认为出于爱。
我这儿都出了敌我、生死大矛盾了，天一还在那儿没完没了地矫情芝麻绿豆的人民内部小矛盾。
我还是顾不上搭理他。
我当时要顾及一下他的心情就好了。
可是我并不是所有时候都可以做老师，不是所有时候都是老练、成熟、有担当的丁老师。
天一不知道他短信到达时我正在你面前做不知所措的小女人，丢尽了那个班主任丁佳心的脸。
畅儿问我是谁来的短信。
我说是一个朋友。
我不想告诉你实话。
够乱了，别扯出更多头绪来。
你不放心地看着我。
我笑了下说，真的不是叮咚父亲的短信。
我说不早了，开车送你回家吧。
你坚持要自己打车回家。
我问你身上有零钱没有，你说有。
走到门口，你拧动几下门锁，告诉我明天就带一个更结实的锁来给我装上。
你的样子大概就是你们这代人所崇尚的酷，完全像个小大人，可又是那么纯洁的小大人，没有大人的浑浊，腐败。
成年人的年岁把污泥和智慧一块儿积淀，光要智慧行吗？不行，那是套餐，必须连污泥一盘子端走。
我刹那间恨自己为什么是个成年人，积淀了几十年污糟的爱和恨；我恨不得自己年轻二十岁，什么都能干净起来，开始一场单纯干净的恋爱。
假如上天能许我这一愿，我会爱这天晚上的你，畅儿。
我把你送到门外，你嘱咐我锁好门，又在门外检查一番，才跟我说“明天见”！
我回到客厅，看见那三万块钱原封不动地放在桌上，才确信家还是原先的家，那个沾过无数女色的人没有闯进来，玷污我和叮咚的小天地。